Pengen uns calçotets grocs cagats a l’ajuntament del poble d’en Puigdemont

Todo el pueblo sabe que es un cobarde.

Se fotografiaba chulescamente con los avisos del Tribunal Constitucional, presumiendo de determinación bajo un gurruño que decía «Catalunya endavant»:

En octubre de 2017, cuando llega el momento de la verdad, el sr. Puigdemont diu que no hay DUI, pero que quiere que Cataluña se separe, y luego pide suspender una DUI que no ha hecho. El Motxo y 72 diputados firman una DUI que no ha declarado en forma legal, pero estos grandes patriotas no se atreven a registrar el documento, no sigui que ens posin al trullo. Es la Suspendència, y los artistas la inmortalizan así:

El 26 de octubre Junqueras exige en privado y a gritos a Puigdemont que dimita, y que ya se encargará él de hacer la DUI. Després el grassonet d’ERC desapareix i el Motxo diu que convocarà eleccions però no les convoca pas. Es el Gatillazo. Otra cobardía monumental.

El 27 de octubre el Motxo manda votar una declaración de DUI… pero solo votan (¡y en secreto, no sea que haya consecuencias!) la parte resolutiva, que no dice nada. La bandera nacional no deja de ondear en la Generalitat un solo segundo. Nadie comparece, nadie firma nada. S’han tornat a fer caquetes. En diuen Catxondència, los lazis ya no pueden más y abandonan en masa a los cobardones.

Com acaba la cosa? Se aplica el 155 y el gobierno regional es destituido. El Motxo huye a Gerona, se va de bares i des d´allà grava un missatge de 3 minuts per la tele para decir que sigue siendo el presidente de la Gene, como un napoleoncito de papel; ya tenía planeada su huida. El 29 de octubre 1 millón de catalanes vuelven a abarrotar Barcelona ondeando banderas nacionales y señeras. El patriota Puigdemont huye ese mismo día hacia las 14h en el maletero de un coche camino de Francia, otras versiones dicen que tumbado en el suelo de la parte trasera de su vehículo oficial.

La misma Forcadell -presidenta del parlamento regional durante el golpe- explica que «Puigdemont se asustó, temió las consecuencias, le dio miedo la cárcel, ‘soy muy joven –dijo- para pasarme veinte años o más en la cárcel’, dobló, y no se atrevió a declarar la independencia».

Sí, aquest és el Motxo: un covard. Por eso ayer desaparecieron los churros amarillos del ayuntamento de Amer, su pueblo. Y en su lugar aparecieron unos gayumbos amarillos empalominados: la veritable senyera del nacionalisme.

Dolça i cagada (amb perdó) Catalunya…



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5 comentarios

  1. Los reinecillos de taifas es lo peor que le ha podido pasar a España. Este invento de las enanas que crecen y convierten en verdaderos agujeros negros, hunden la economía, y desgarran a nuestra querida patria.

    , Don Antonio Machado, en “El regionalismo de Juan de Mairena”, publicado en La hora de España, afirma:

    «De aquéllos que se dicen ser gallegos, catalanes, extremeños, castellanos, vascos, etc., antes que españoles, desconfiad siempre. Suelen ser españoles incompletos, insuficientes, de quienes nada grande puede esperarse».

    Ya lo vio muy claro Machado como todos los los muchos grandes

    «Según eso, amigo Mairena -habla Tortólez en un café de Sevilla-, un andaluz andalucista será también un español de segunda clase».

    «En efecto -respondía Mairena- un español de segunda clase y un andaluz de tercera.»

  2. ¡Me tronchooooo! Hay algunas «afotitos» que me compensan de los sinsabores a que me tienen sometido los lazis un día si y otro también… Y la cara primero radiante y a los 8 segundos frustada de ciertos personajes, pobres víctimas de los trileros de turno en 2017 son el resumen de la Historia reciente de Catadisney que no necesita comentarios. Pero lo curioso es que a pesar del terrible desencanto que sufrieron algunos, se sigue como tal cosa en pos del revés siguiente…

  3. Error! el prófugo fuigdemont «se kgó en las BRAGAS».

  4. El bidet es un sanitario cuyo uso y disfrute no está a la altura de los conocimientos del catalufo medio. En la mansión de Watercloós los gayumbos del Puchimón se reciclan en las bateas para alimentar a los mejillones. Las puchitoxinas degeneran las neuronas humanas a más velocidad que el mal de las vacas inglesas. Y así les va a los belgas y a los catalufos.

    Conclusión: usar bidet; mejillones solo gallegos; y cazar con drones a todos los calzones voladores sí identificados.

    PD.: o igual, lo ha dejado la Bruja Transilvana Topor como prueba, de que las poluciones de su ex eran tal que así. Vamos, que un matrimonio de 💩

  5. CUMPLIMIENTO DE LA LEY DE BANDERAS YA!!!!!!!

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