Un gil-i-poies se tatúa la cara de Puigdemont en el culo porque “es un héroe”

Vea los retambúficos efectos del nacionalismo en la gente.

El nacionalismo es una ideología del siglo XIX que somete todas las dimensiones de la vida humana a lanació, un ente imaginario encarnado en el morfandolio de la incilutria que los ideólogos alemanes llamaron volksgeist o “espíritu del pueblo”.

Parece que en la Cataluña prusesista lanació se encarna también y literalmente en la retambufa de sus adoradores más devotos. Así lo explica El Periódico:

“Un joven catalán de 19 años (…) ha decidido tatuarse el rostro de Carles Puigdemont en el trasero (…) “Yo no soy independentista, para nada. Soy apolítico. Se trata de una broma entre colegas. Lo hago porque me llama la atención su figura (…) Puigdemont es lo que en mi barrio llamamos un ‘Jujas’, un tío que te hace la vaina, y eso me hace gracia. Yo creo que le ha tomado el pelo a todo el mundo, desmarcándose del plan. Y eso para mí le convierte en un héroe. O al menos en un referente (…) Estoy convencido de que si Puigdemont acaba enterándose de que me he tatuado su cara se lo tomará bien. Yo le animo a que tenga fuerzas, que haga lo que tenga que hacer y que vaya siempe ‘p’alante’ con todo”.

No, el pobre vailet no és pas nacionalista: només és un tractorià amb calçotets del Lidl que tiene como héroe al “pastelero loco”, según cuenta e-noticies que le llaman a Puigdemont sus compañeros del PEDECAT.

Ja ho veuen: la floració de gil-i-poies al nacionalisme segueix sorprenent-nos, y el pobre “presidente en el exilio” acaba en el trasero de uno de ellos. Qui ho hauria de dir!

Dolça i retambufada Catalunya…



Categories: CATchondeo, Huid del nacionalismo

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69 comentarios

  1. Noooo, el Nacionalismo Catalán, no es una Secta Destructiva. NOOOOOOOOOO!!!!!!!!

  2. Más allá de que se haya tatuado el jeto del Cocomocho en todo el c*, con lo que su vida sexual queda reducida a 0,000 hasta que se lo quite (cosa que vale una pasta)… ¿no estáis un poco hasta el gorro de ver a todos y todas tatuados y tatuadas siguiendo a los y las portavoces y portavozas del modo y la moda tonto y tonta de turno y turna? NOS ESTAMOS VOLVIENDO TODOS UNOS LELOS Y UNAS LELAS.
    ¡¡¡Quiero una Tabarnia no sólo libre de Tractoria, sino también de Horteria!!!
    ¡¡¡¡Vivan el cuerpo desnudo natural y el tatuaje sexi pero discreto y el no tatuaje!!!

  3. El calzoncillo es normal en un chaval de 19 años que dice tener y al leer su comentario, deja muy claro que no lo hace precisamente por tenerle cariño

  4. Yo no creo que sea un homenaje, mas bien una burla:-)

  5. ¡Hasta dónde vamos a llegar. Esto me supera, y he visto ya muchas cosas!

  6. ¿Lo habrá hecho por venganza?

    (para sentarse en la taza)

    ¿Tendra complejo de Edipo?

    (pero tiene que ser un complejo muy acomplejado, porque para hacer esta tontería, ya hay que estar encabronado con el padre y, por extensión, con las figuras de autoridad. Y encima su pasta le habrá costado)

    Lo más extravagante, sin embargo, no son los pintarrajos indelebles que lleva por todo su cuerpo, sino los extraños calzoncillos que usa.

    ¿No conoce los de abanderado blancos de toda la vida?

    (si no puede cambiarse a diario, puede comprar negros (espero que Abanderado fabrique))

    ¿Y eso de salir en internet utilizando enseñando las nalgas y el producto de su estupidez?

    ¿Estará pidiendo un enchufe a Puigdemont?

    ¿O simplemente el mozo sufre también de narcisismo galopante?

    ¿Sera de Tractorluña?

    Tantas preguntas sin contestar son un sinvivir.

  7. catalanistas son tan bajos, tan viles, tan bajobarrieros, basura total

  8. En aquel virreinatucho de nunca jujás era un no parar de pedalear.
    Desde que el anciano Birriay en funciones se hizo tremendo harakirieleison, urbi et orbi y por el koiné te la hinco, no había día sin su pequeño suceso escalofofofriante que te ponía los pelos como escarpias o, peor aún, algún incidente espeluznante, aparentemente sin importancia de no ser porque, curiosamente, los mandamases de la tele del régimen los ocultaban todos cuidadosamente con una saña militante y un sectarismo sin parangón, para que no cundiese el tremendo efecto euforizante entre la disidencia, ni la lógica estupefacción creciente de la caterva menguante de fieles creyentes, que aunque ya tienen la mosca detrás de la oreja han hecho callo en el cuculio y allí siguen, callados y amarillos, a lo suyo como si tal cosa. Si se trata de personas mayores con ínfulas de juventones haciéndose los suecos los días pares y daneses los nones, pero los jóvenes intrépidos, (¡ay mamá! no me toques las palmas que me conozco), enseguida se ponen con el cuculio al aire y a fardar de jujas para los restos. Ya se sabe que si quieres pescar peces en aguas revueltas, forzosamente tienes que tirarte al río en la primera revuelta discreta que veas. De cabeza, o como sea.
    Recuerden, amigos, más vale una vez colorado que ciento amarillo.

    • P.D. A ver que remedio. La cosa está que decir fatal es quedarse tan corto como quien dice que el amor es no tener que decir nunca lo siento, como en Love Story, vamos, y eso siendo muy optimistas. Desde que los dos lideresos en liza secular (el uno, el otro no tan secular por su pasado chupaciriesco) y per secula seculorum, han tenido que sufrir en sus carnes los efectos brutales de un choque frontal de triciclos (sin casco) en uno de los corredores del espacioso Papalay de la Genenohay, que había sido su residencia oficial hasta hace bien poco (se echaban unas carreras de cuádrigas a tracción de funcionatas (de carrera obviamente) por los pasillos en plan Ben-Hur y Mesala que no veas), la situación es tremendamente confusa, amén de casposa a más no poder, y todo el mundo en el virreinatucho de marras está en un tris y a verlas venir, como suele decirse cuando uno se mete a lo loco en un culdesac creyendo que te han invitado a una expedición cinegética nocturna para cazar gamusinos (a saqueo o con red) y la cosa termina mal y vas directo al culdesac a verlas venir.
      En fin, que les diría algo más sobre lo que han dicho al respecto del mozo tatuado los dos líderes en liza, a la sazón y por proximidad geográfica, Sitekojo Tekrujo que está hecho un basilisco pero en plan tierno, y Aquímelas Dentodas (parentela grecoflamenca por lo que veo), a los que han llegado hasta aquí sin desmayar, pero me da una pereza tremenda, no he comido nada y estoy con la canina. Solo diré que uno ha dicho que se lo tiene bien merecido por abusar de los gilic*, que son legión, y el otro que se lo tomará como un cumplido de dudoso gusto. En fin, allá gustos.

  9. Nunca mejor dicho, este tio tiene el gusto en el c*

  10. He quedado eclipsado por el estampado de los calzoncillos que lleva el tipo…..”eso” ya lo dice todo.

    No pienso comentar acerca del tatuaje, ni dónde está ubicado, ni si se lo han tatuado con un “ojo” a la virulai (el del putsdemon…no el tipejo de los calzoncillos). Menudo desalmado el tipo.
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    Lo he vuelvo a pensar de nuevo: quiero esos calzoncillos

  11. Por mí, como si se tatúa un mono de Gibraltar junto al ojete

    http://www.abc.es/opinion/abci-andalucia-colonia-gribraltarena-201802141909_noticia.html

    Que la defensa de las causas más dolças (Catalunya espanyola) no nos impida olvidarnos de las históricas

  12. A éste le debieron decir en la sectorial gay de ANC que en una Cataluña independiente iba a tener un efebo diferente cada día.

  13. No hi ha dubte. És el «JOSMAR» caspa-lán. Es a dir, el Josmar Garcia.

    Si Cardenas vulgués s’inflaria de frikis per un nou programa.

  14. Bueno, gastando este tipo de gayumbos ya me puedo creer cualquiero cosa. A estos pobrecillos antes los recogían en algún cotolengo, pero ya ni eso.

  15. Vaya puñetazo le han dado en el ojo derecho a ese Puigdemont. Por cierto, ¿ahora podemos llamarle carac*lo? Porque su abogado ha dicho que denunciará a todos los que se burlen de él. No va a tener trabajo ni nada.

    • El tatuado, en efecto, es un genio a su manera. No ha dicho “carac*lo” sino que se lo ha hecho en sus blandas carnes. Los expertos un poco pedantes lo llaman uso performativo del lenguaje, o sea producir, efectuar, lo que se dice.

  16. El jeta este debe estar majareta al igual que su mito particular. También los neonazis se tatúan todavía el careto de Hitler. Lo que tendrían que hacer de una vez por todas, los del club de fans del Puchi, -Artadi, Pujol, Rull, Turull y sus contrincantes de ERC- entrar en razón (en seny que dicen ellos) y ponerse todos de acuerdo por el bien de Cataluña y aparcar de una vez por todas al fugitivo de Waterloo. Ya estamos todos en Europa y el mundo entero, más que hartos de los nacional-socialistas totalitarios de la historia contemporánea: Franco, Macià, Companys, Mussolini, Hitler y sus secuaces, Stalin, Le Penn, etc., etc.

  17. Toda la vida presumiendo de seny catalán y resulta que, entre los separatistas, es más fácil de encontrar un unicornio rosa que uno con dos dedos de frente. Patético especimen del homo catalanicus

  18. Sinceramente, me da igual lo que este espécimen haga con su c*.

  19. Ala, con el niño…que risa por Dios!Se podría haber puesto unos calzoncillos menos dados, espero que no lleve regalito dentro…, pobre motxo…, que tortura!

  20. Es joven aún, en el glúteo izquierdo le cabrá Mas, de la cintura hacia los hombros hay espacio para la cabeza de Pujol, la madre superiora y toda la famiglia, piensa chico, piensa en el retablo nacional-religioso y el valor que podría tener, es sólo una idea.

  21. Podía haber sido peor: imagínate que hubiese tatuado el kuloh (por el Rufianeitor) de Puigdemont en la cara.

  22. Podía haber sido peor: imagínate que hubiese tatuado el c* de Puigdemont en la cara.

  23. Hombre, tener como héroe a un esquizofrenico que vive en una mansión de 5000 euros no deja en buen lugar a este muchacho.. Creo que a este muchacho le falta un hervor.

  24. Pero, ¿cómo es el tatuaje? ¿Está Puchi bostezando, y la boca coincide con el cerito?

  25. En PORCINOKISTAN ahora en vez de decir :
    Vete a tomar por el KOINE
    Dicen vete a tomar por el mocho .
    O en vez de hacer un calvo ( acción de enseñar el KOINE )
    Se dice hacer un mocho ( alias el pastelero loco ).

  26. Ahora, cada vez que alguien le de por c*, (que debe ser a menudo), de paso el mocho se la ch*. Orgía total.

  27. En el c* está bien, así cada vez que el m ongolo este se tire unnpedo el Motcho se lo tendrá que comer.

  28. Otro elemento a añadir al elenco de patanes y patanas del puses.

  29. Me parece que todo tiene cierta løgica: la efigie del Moto en el c* de un filo, u el propio Motxo viviendo en un Water-loo

  30. A VER A VER
    QUIERO VER ENTERA LA OBRA
    Y EN TODO SU EXTENSIÓN CONTEXTUAL
    EN GERONA HAY UN RESTARANTE QUE SE LLA MA EL “CUL DELMÓN” (ÉS DE VERDAD ) EN SU MOMENTO INVITÉ A MISTER PUIGDEMOND CUANDO SE PASEÓ POR LA CIUDAD DE LOS SITIOS DONDE TANTO RUGEN LOS SUYOS JUSTO ANTES DE HUIR
    NO ME HA CONTESTADO AÚN
    CUANO LO HAGA EL CHICO ESTE DEL GRAFITI EN EL TRASERO QUEDA INVITADO TAMBIÉN
    LA PETAMOS SI ACUDEN LOS DOS
    ADEMÁS ES UN SITIO ( VALLE DE SAN DANIEL ) SINO IDILICO SI MUY PARADISÍACO Y DISCRETO

  31. Bueno, no es la primera vez que escucho este tipo de “razonamiento” halucinante con [email protected] de 20-25 anos…
    Esta generacion valora mas la “agilidad” que la coherencia o la valentia.
    Les han preparado para vivir en una jungla (este ya tiene el calzoncillo de Tarzan…)

  32. Y una de las jefas del MWC sondeando en Dubai la posibilidad de hacerlo allí en 2020

  33. Si en invierno ya tenemos overbooking de frikis, no quiero ni pensar en lo que puede pasar en primavera con la floración y aquello de que “la sangre altera”. Va a ser un no parar de risas dentro de lo triste del asunto. Como bien dice Graciela: menos mal que es un tío sin carisma…

  34. KE FUERTE !!!
    Chavales he indagado un poco sobre el chaval esté y resulta que no es un don nadie .
    Abrid el ojo
    Vividor llepasuvens
    Master en Gramática Parda y en abrir botellines a bocaos
    Abrazafarolas con varios años de experiencia
    Seguidor del Maestro y Guía Espiritual el doctor Víctor Krasty Cucurul alias LSD-MAN
    Carnet número 20 de las Juventudes de la maldita Asociación Nacional de Cerdos .

  35. Esperemos que nunca vaya a la cárcel y que a su vecino en las duchas no le caiga mal Puigdemont.

  36. El mundo es así. Ya lo dice el sabio dicho popular: “Mientras existan tontos… habrá listos”

  37. Me inclino por pensar que es un tatuaje temporal, realizado para el júbilo de la población general.

    • De temporal nada es más creo que el líder Alcocabezadecerdo de la maldita Asociación Nacional de Cerdos va a hacer que todos los porcinocratas de su maldita Asociación Nacional de Cerdos se lo tatuen obligatoriamente.
      Por cierto añadir que hay otro porcinocrata qué ha optado por conducir acompañado con un muñeco hinchable con la careta del pastelero loco como copiloto.
      Y no es broma .

      • Acabo de verlo en el enlace que ha puesto Diego.
        Como dice Ramón España, sorprende que un tipo sin atractivo ni carisma (cero pelotero de ambos) desate esos fenómenos. No quiero ni pensar qué pasaría si sí los tuviese.

  38. Le felicito por lo acertado de su decisión. ..
    Qué mejor lugar para el pastelero loco qué el KOINE ????
    Así cuando le den por el ídem se acordarán constantemente del mocho .
    Referente a lo del “jujas ” en mi barrio a esos se les suele llamar hijos de la gran Gayola.

  39. Ese tatuaje me resulta principalmente ofensivo para el Motxo (la pinta de grogui, el lugar donde le han colocado, el llamarle Judas, …) en fin, mientras no le vote que cada uno haga lo que quiera con su cuerpo.

  40. Sí, el héroe del c*. Que tenga cuidado el del tatuaje.

  41. No demonicemos la gilipogliez, por favor, porque ¿quién no ha ha hecho el gilipoglias alguna vez en esta vida? La gilipogliez es algo cotidianamente humano 😎😎😎

    El tipo éste, a sus 19 años es un mongolo de pata negra, osea; de nacimiento. Sus colegas lo saben y por eso se [email protected] de él. Y el tío, encima, lo presume públicamente 😂😂😂😂

    Sólo le falta tatuarse en el colgajo, el careto del Ché Guevara 😂😂😂😂

    Dice que no es separatista y que el Puchi es su héroe…. Macho, si te presentas a un concurso de mongolos, no te dejan participar por jugar con ventaja 😂😂😂😂😂😂😂

    • En el otro cachete del koine le cabe perfectamente el careto del Jujas Mayor de la Republiqueta: el Dalai 3.500kilos Lama.

      Propongo que aquí, el eslabón perdido del Informe PISA; nos haga el favor de rendir tributo al Amado Líder Principal, y se lo tatúe inmediatamente. Si es por dinero, yo le abro una suscripción pública con 10 euros .

      Todo por homenajear a los héroes Jujas de Tractoria 😆😆😆

    • Si se lo hubiese hecho, más enmedio la boca del puchimuchi seria el ojete, y ya se sabe lo que sale por ahí, es bueno que se lo haya tatuado en el trasero, asi la cara del mangante este queda como tal

      • El resto de la cara del Puchi tampoco es que tenga mejor aspecto 😂😂😂😂😂

      • El MACUMBA alias el trípode me han dicho que tiene tatuada en la tranca
        Recopla ( cuando esta en posición de descanso )
        Qué se transforma en Recuerdos de Constantinopla ( cuando esta en posición de firmes ) .
        Creo que lo dijo en una entrevista Jack & The Royal Charanga del Tio Honorio Philarmonic Orchestra.

      • No me extraña 😂😂😂😂😂

        Yo creo que, aquí el menda, cuando fallezca (ojalá dentro de muchos años) debe donar su cuerpo al Dr. Víctor Krusty Kukuruchull-LSD MAN. Para que lo ponga en una vitrina, junto con el Moreno de Bañolas, y así podamos asombrar la superioridad de la raza superior catalana eternamente 😆😆😆

      • A IGOR: ¿No era “LaNoMaMu”, es decir “La Novena Maravilla del Mundo” lo que luce el muchacho en la tercera pierna? (risas varias).

  42. Ahora va a resultar que el titiritero de Bruselas es un fetiche que trae buena suerte.

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