Només 50 iaios van al mitin de Matthew Tree a Banyoles

El nacionalismo ya es una cosa de ancianos.

Fue el pasado enero, pero vale la pena contarlo ahora. Matthew Tree va anar a Banyoles a explicar “la visió que es té de Catalunya a l’estranger”. Al pobre sr. Árbol siempre le llaman para lo mismo, porque el nacionalismo siente un extraño placer en creer que “el món ens mira”; normal, es una ideología supremacista y su primer mandamiento es Somcollonuts.

No había más de 50 personas, y la gran mayoría mansos viejecitos. Cuando a Matthew le ponen jóvenes delante pasa esto:

Cada vez está más claro que en Cataluña, como explicaba de Quebec su expresidente, el separatismo es cosa de abueletes carcas.

Dolça i carca Catalunya…



Categories: Huid del nacionalismo

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29 comentarios

  1. Valiente saco de mugre, más tonto que las piedras. Desgraciado de los c* las tonterías que llega a decir en un aula…asco de border line.

    Ala bona nit!

  2. Guau, Tio Garrotón, m’alegro que ya tengas la piñada nueva; además dorada como el malo de James Bond.
    Pero tú en guapo, vas a comparar..
    😉

    PD: Esconde esa olla exprés!!!
    Y no vuelvas a decir tantas guarradas del parruts de la 🐖🐽🐷 de Gayola.

  3. Veo un Sturm Truppen temible organizado a partir de esos prodectos soldados de la re-pu-bica.
    ASPANYA tiembla anem a fer el MAIDAN…. cof, cof, cof… no agafessis fred Manel possat la rebequeta…

  4. Un tipo que se arroga hablar en nombre de todos los extranjeros suelta su alpiste a unos tipos y tipas que se arrogan ser Cataluña entera y que además dentro de veinte años no estarán vivos para disfrutar del narcocalifato que le dejan a sus nietas.
    Lo acostumbrado.

  5. Lo k dice no es vinculante, son personajillos insignificantes y además sin criterio, solo dicen moñigadas por cobrar las subvenciones de la Gene.

  6. Menudo grupo de chavalotes ha juntado el tal Tree.

    Parace el Consejo de Ancianos de una tribu arapahoe.

    Un respeto para esos viejus, seguro que son todos luchadores antifranquistas y que todos ellos llevan sobre sus espaldas décadas de cárcel en tiempos de El Caudillo.

  7. Teniendo en cuenta que todos los asistentes al mitin fueron yayolazis se puede deducir el bajo nivel del mismo

  8. Para 11 de septembre
    Me has dado una idea genial para que se llene el día de la marranada…
    Como seguro sabréis no va a ir ni el Tato …
    Qué tal si hacemos una especie de juegos de esos de caballeros entre muertos de hambre ??.?
    De un lado nuestro querido Gintonic MAN alias la esponja de Gales campeón del mundo en piscina de Larios y Beefeater y algún paisano suyo borrachuzo de Magaluf
    VERSUS
    Nuestros muertos de hambre autóctonos … estoy hablando del muerto de hambre del CARPANTA COTARELO Catedrático de Gramática Parda y próximo ministro de migajas y restos y de escudero Carajillo MAN próximo ministro de razas inferiores y Secretario general del Rincón del Vago.
    Se les podría echar en una piscina de esas de plástico llena de cocodrilos y de pirañas y se les echa un hueso de jamón 5 Jotas …
    Seguro que se llenaría de gente para ver a este grupo de muertos de hambre…
    Seguro que a Elisenda la PALURDA de la maldita Asociación Nacional de Cerdos le gusta mi idea .

    • Un momento. Que me lo estoy pensando…

      ….ya esta. Como muertos de Hambre hay tantos, propongo una Liga Extraordinaria de Jetas y Vividores de la Politica cuya presidenta de honor seria Chu-Pamela (homenaje al creador del mote, por que esta broma no se había hecho nunca ) Anderson, alias Neumatic Woman la que siempre sale a la mente cuando oímos la frase “ante la duda….”

      La condición seria además que en el plazo de lo que dura 10.800 Republicas ( o sea 24 horas) me sea enviado a gastos pagados un jamon de 5 J envuelto en los gayumbos de su ilustrisima eminentísima el Guia y Maestro Espiritual Victor KRASTY Cucurull, alias LSD Man

  9. Que contento questoy, ya hemos venío der dentista ma puesto los tres dientes darriba y dos dabajo, que me había sartao la bruta de mi FOCA-MARI, creo que el dentista es un cachondo, ha desenroscao un grifo viejo del patio y con una lima la dao forma, asín que me ha hecho los piños de latón dorao, rascan un poquillo pero quedan bien, estoy hasta guapo.

  10. D’Alacant:
    Hace mucho se pasó por un mitín la gogó de kas, alias la pechotes, y los jubiletas, aunque le llegan al ombligo, se han dicho:
    Si Torra puede, yo puedo.

    Y como Penélope ahí están de mitin en mitin esperando a que vuelva. (Torra no, la pechotes).

  11. Seguim sense anar bé!

  12. Banyoles, el pueblo famoso hace años por exhibir a un bosquimano disecado y que les costó entender que aquello no era la mejor forma de dar a conocer culturas de otras latitudes, hoy presume de ser el pueblo mas radikal ( con k ) y guay del universo de la republica porcina. Quizá sean cosas del abuso de ratafía.

    Mathew Tree, el suplente de Jean Hasta Luego Lucas Melenchón en la competición de muertos de hambre que dicen lo que sea para ganarse un plato de habichuelas, se ha ganado la medalla Palmadita en la Espalda al Tonto Útil de la ANC

    Mientras todos están de cháchara que si esto que si aquello, la Republica Porcina sigue sin barrer y pocos aventureros siguen buscando el pergamino de piel de escroto de toro manuscrito y firmado por Cristóbal Colon, donde jura fidelidad a la Eight Seconds Peyote’s Republic y que se hallaba bajo custodia en el Laboratorio científico del Oligofrenic and Lunatic New History Institut ( el Silycon Valley de KRASTY LUÑA) que tan magistralmente dirige el loable Georgivs Pijvs Oligofrenicvs Maximvs Bill Benny Hill Alias Burundanga MAN. Al parecer el vigilante vio unos chavalines muy espabilados y les pidió que vigilasen el incunable, y al darse la vuelta le habían mangado las llaves, el teléfono y el tanguilla fucsia

  13. ¡Inserso-Cataluña por la independencia!

  14. Yo fui a un mitin en el 78, y me aburri tanto que no he vuelto a ir a ninguno, no entiendo a la gente que, sin intereses económicos, van a los mitines a oir lo que ya saben que van a oir.

  15. Este Matthew seguro que también le ha tocado una teta a la Rachola. Se le nota en el hablar…

    Jerome-I de Costa Brava.

  16. Para indepe
    Como se dice alcornoque en catalan?
    Kim Chis Torra.

    • 😂😂😂😂😂😂😂😂

      Veremos si los viejunos salen de la charleta, conservando la cartera, el reloj, el anillo y hasta la dignidad, porque el tufo que suelta el Alcornoque a absenta casera, debe tener 75 grados mínimo.

  17. Que HDLGP…
    Ponen a nuestro querido Gintonic MAN alias la esponja de Gales campeón del mundo en piscina de Larios y Beefeater en una sala calentita y los viejunos porcinocratas van allí a dormir como marmotas .

  18. Matthew Tree debería preocuparse más por el Brexit que por lo que pasa en Cataluña, porqué no les saldrá barato, que de listo no tiene nada.

  19. Rufianeitor pasó por aquí 😖😖😖

  20. ¿Ya renunció el Tree-Corck-Oak éste, a su nacionalidad británica en favor de la Española por el brexit, tal y como era su deseo?

    Queda claro, que al Alcornoque le van los hatos de seniles autóctonos, que ni piensan, ni se cuestionan nada.

    La muchacha estadounidense que protagonizó uno de los vídeos más míticos de Dolça Catalunya, contó en una entrevista, que su mayor deseo era estudiar periodismo y vivir en Madrid.

    El único modus vivendi del Alcornoque éste, es vivir del cuento en el Régimen. Si cae el Régimen, se le **** la vidorra padre. Igual hasta tiene que volverse al shire a fregar urinarios de los pubs.

    ¿Cómo se dice Alcornoque en catalán?

  21. Sí, es para viejos, porque sinó habría gente de todas las edades:
    Jóvenes ninis, parados y muchos a los que no les toque trabajar a esa hora del mitin.
    Si no van es porque no quieren.
    Más señal que esa…

    Otra señal de que el barco de Carod Rovira se hunde:🌊🛳🌊🌊🌊🐀🐀🐀🌊🏊🌊🛳🐀🐀🐀🐀🐀🌊🌊🌊🌊🏊🌊🌊🌊🌊🏊🐀🐀
    Glu glu glu glu…

  22. El món ens mira… com fotem el ridícul!!!!!

  23. Quatre vells idiotes van a sentir aquest gras fastigós i vividor… Quin nivell!!!!

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