El conocido profesor reproduce algunos de los momentos clave de tan esperado encuentro

Nos lo explica en su blog, Desde San Quirico:

Vuelvo a recuperar las viejas costumbres y me voy a desayunar con mi amigo de San Quirico, que también es de los que se quieren quedar. Y le cuento lo del Activo y lo del Pasivo. Y, como siempre, noto por su cara esa mezcla de conmiseración y de desprecio (hacia mí) que conozco tan bien. Me dice lo que, en el fondo, quizá sin darme cuenta, yo también pensaba que los españoles le encargamos a Mariano: que gobernase España, no que la liquidase, no que vendiera una parte del Activo por una parte del Pasivo. Y que, si quiere venderla, que nos lo pregunte a los dueños, que somos todos los españoles. Cada vez que hablo con mi amigo me entra el complejo de inferioridad, porque eso tenía que haberlo visto claro yo antes de que me lo dijera él.

O sea, que referéndum, con varias preguntas, agrupadas en varios bloques: 

I. BLOQUE I 

Preguntas: 

1. Los que se quieren ir de España pretenden llevarse estas cosas, que hasta ahora son nuestras: xxxxxxxx (lista de cosas y su valor en euros).
2. Ofrecen pagarnos por ellas estos millones.
3. ¿Está usted de acuerdo?    SÍ   /  NO    

Habrá más bloques (el de la posible doble nacionalidad, el del euro, el de la lengua, el de apoyar a los que se quieren ir en su incorporación a la Unión Europea, el del Banco Central Catalán, el del trasvase del Ebro, que yo lo considero aragonés y alguno me dirá que desemboca en Tortosa, el del Zaragoza, que, por ahora, tiene un entrenador que jugó en el Barça…), pero hoy no me caben más temas en la cabeza.

Artur, que es un hombre serio y honrado, hablará con Mariano, que es un hombre serio y honrado

O sea, que un día de estos se reunirán el que quiere irse y el que no tiene ninguna autoridad para tomar una decisión, porque yo no se la he dado. Y como Mariano es un hombre serio y honrado, le dirá a Artur, que es un hombre serio y honrado: «Mira, dile a tu jefe y a los demás que te comprendo, que metiste la pata con la convocatoria de las elecciones que perdiste, que no sabes por dónde andas, que vas diciendo cosas sin sentido y cuando no las dices tú las dice Quico, tu portavoz, que es un maestro en lo de hablar sin sentido… ¿Que quieres consulta? Bien. ¿Que no quieres consulta? Bien. ¿No te das cuenta de que tú y yo somos unos mindundis, y que tengo que preguntar a los dueños, o sea, a los españoles? Y, mientras tanto, procura no hacer muchas tonterías –línea aérea de bandera, celebraciones de aniversarios de derrotas que cuestan un pastón y las pago yo–, etc.»

Y, para acabar: «Artur, ¿qué quieres que digamos en la conferencia de prensa? ¿Quieres que digamos que hemos llegado a un completo acuerdo en los puntos esenciales y que nuestros expertos se ocuparán de los flecos?».

Y luego: «¿Nos fumamos un puro, con la ventana abierta para que se vaya el olor? Porque así nos relajamos (frase educada, en vez de ‘te relajas’) y salimos sonrientes. ¿Te parece que te coja por el brazo? Por los fotógrafos, ya sabes». 

Puro sentido común.

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